لينك به ما

<embed src="http://www.pa2gh.org/images/site/logo 33.swf" pluginspage="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer" type="application/x-shockwave-flash" width="160" height="75" quality="High">

دخترها:

بعضي از اونا واقاً مي خونند وقتي ميرن سر كتاب تا يكي دو ساعت ديگه كلشونو از كتاب بر نمي دارند . عادت دارند زير مطالب كتاب خط بكشند كه بعدا بخونند

 بعضي هاشون هم كه مثلا درس مي خونند كتاب جلوشونه چشمشون هم روي كتابه ولي حواسشون يه جاي ديگست ...

يه عده اي هم هستند كه به بهونه اينكه مشكل دارن زنگ ميزنند خونه دوستشونو دوستشون هم از خدا خواسته حدود يك ساعت و اندي به طوري كه اشك و دود تلفن در مياد براي هم قصه بي بي چساره تعريف مي كنند.

و اما پسر ها:

يا درس نمي خونند يا وقتي مي خواند بخونند بايد حسش بياد. وقتي حسش مياد كه شب امتحانه ...

 يه كم كه درس  خوندند يه موردي پيش مياد و بهش خيره مي شوند

و به يه چيزي فكر مي كنند بعد انگار كه درس خوندند بلند ميشند ميرن استراحت مي كنند بعد از يك ساعت استراحت دوباره ميرند ميشينند فكر مي كنند . وقتي فكرشون تموم شد كتاب را ورق ميزنند يه كم براندازش ميكنند وزنش مي كنند استخاره مي كنند براي خودشون تقسيمش مي كنند ميگند تا ساعت فلان اينقدر مي خونم تا ساعت فلان اينقدر بعد ميرن استراحت كنند . حين استراحت حسشون  تموم ميشه 

حال ندارند برند  بخونند ولي چون مي دونند فردا امتحان دارند پا ميشند ميرند سر كتابشون.

همينجور كه مي خونند هيچي حاليشون نيست چون جاي ديگه فكر مي كنند(لازم به ذكر است كه هيچ وقت در هيچ موقعيتي فكر نمي كنند فقط موقع درس خوندن فكرشون مياد) بعد از نيم ساعت دوباره ميرن استراحت، بعد سه ربع استراحت مي بينند خيلي دير شده .دوباره ميرنند درس بخونند اين بار مي خونند يه چيزايي هم ياد ميگيرند ولي چيزايي كه ياد نمي گيرند را ميذارند كه فردا از دوستاش بپرسند يه كم به معلمشون فحش ميدند مي گند اينارو درس نداده . خلاصه آخرش نميرسند كتاب را تموم كنند فردا ميرند ميبينند كه دوستاشون يه چيزايي مي گند كه تا حالا به گوششون نخورده بعد اعصابشون خرد ميشه اونايي هم كه خونده بودند يادشون ميره به همين سادگي

تقلب:
يك سري اعمال ننگين در صورت با عرضه بودن واين كاره بودن شخص امتحان دهنده آخر عاقبت خوش وخرمي دارد.نوعي هلو برو تو گلو كه با توجه به درجه درايت و تيزي استاد ومراقبان مي تواند نوع هلويش از هسته دار وخاردار تا آب هلوباطعم موزوعشق وحال متغير باشد.بيراهه اي كه اتفاقا آخرش به هدف ختم مي شود.يك نوع وسيله درس پاس كن نا مشروع. 

شب امتحان:
شب ملخ.شب ظلماني يلدا.شب سوانح وسوختگي نا كجا آباد دانشجو.شبي كه در آن نسكافه و قهوه از واليوم ده هم خواب آورتر مي شوند.در اين شب انسان تمام مصائب تاريخ بشر را به صورت كنسانتره نوش جان مي كند.يك نوع زلزله در ميان ايام سال.شب چشمهاي پف كرده ودهان هاي كف كرده.شب رقص وپايكوبي كلمات جزوه وكتاب بر روي سسلسله اعصاب محيطي ومركزي دانشجو.

جزوه:
يك جور كاتاليزور كه در صورت همكاري ابروبادومه وخورشيدواينا دانشجورا به سمت پاس شدن درس هل مي دهد.تمام همه علم بشري.چكيده دانش تاريخ مصرف گذشته استاد.وسيله اي كه معمولا دانشجو با آن سر كار گذاشته مي شود.تنها شاهد ماجراي سوخاري شدن دانشجو در شب امتحان.قوت قلبي كه عاقبت آفت قلب مي شود.

مراقب:
موجودي ستم كار و ريا پيشه كه متاسفانه چشم وگوش و باقي حواس را هم دارد. سيستمي كه نقش دزدگيرمنازل را سر جلسه ايفا ميكند.گالري ضدحال.موجودي كه روي سينه اش نوشته شده:من مراقبم،شما چطور؟ يك نوع تله موش زنده.

روزامتحان:
روزي كه درآن خورشيد طلوع نمي كند.زماني براي جفتك زدن اسب ها،لحظه اي كه درآن دانشجومي خواهد سر به تن عالم آدم نباشد.روز شغال.روزي كه درآن نگاه ها عميق مي شوند.روزلبخندهاي استراتژيك.روزي كه در آن دوست ودشمن با هم ودر كنار هم به قربانگاه مي روند.

نمره:
تبلور ميزان دانش،مهارت ودودره بازي دانشجو،بهانه اي هميشگي براي اعتراض.وسيله اي كه استادبا آن چه ها كه نمي كند!عاملي كه براي بدست آوردن آن دانشجوعلاوه برخرزدن،اعمال شنيع ديگري رانيز بايد انجام دهدكه قلم دروصف آن قاصراست!

سؤال:
يك نوع شعورسنج استاد ودانشجو.كلمات نفرت انگيزي كه به نوبت وتك تك مثل نيزه درچشم دانشجوفرو ميروندولحظه به لحظه او را به عمق ناداني اش واقف تر مي كنند.لورفتن آنها به حماسه سازي دانشجويان منتهي ميشود.انواع مختلف آن از تشريحي سيانوري تاتستي گوگوري مگوري متغيراست. 

استاد:
منبع علم،ژنراتوردانش،نيروگاه انسانيت،تبلوردانايي،كوه توانايي،مايه افتخارما،بابا تو ديگه كي هستي ترين موجود عالم،خودصفا،اندوفا،دارنده انواع واقسام شفا،ضدجفا،ياري گر ضعفا،معلم الخلفا...... 

دختر ها و پسر ها چگونه نیمرو درست می کنند دخترها توی ماهیتابه روغن میریزن اجاق گاز زیر ماهیتابه رو روشن میکنن - تخم مرغها رو میشکنن و همراه نمک توی ماهیتابه میریزن چند دقیقه بعد نیمروی آماده رو نوش جان میکنن پسرها توی کابینتهای بالایی آشپزخونه دنبال ماهیتابه میگردن توی کابینتهای پایینی دنبال ماهیتابه میگردن و بلاخره پیداش میکنن ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن توی ماهیتابه روغن میریزن توی یخچال دنبال تخم مرغ میگردن یه دونه تخم مرغ پیدا میکنن چند تا فحش میدن دنبال کبریت میگردن با فندک اجاق گاز رو روشن میکنن و بوی سرکه همراه دود آشپزخونه رو بر میداره ماهیتابه رو میشورن (بگو چرا روغنش بوی ترشی میداد! ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن واقعی میریزن تخم مرغی که از روی کابینت سر خورده و کف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاک میکنن چند تا فحش میدن و لباس میپوشن میرن سراغ بقالی سر کوچه و 20 تا تخم مرغ میخرن و برمیگردن تلویزیون رو روشن میکنن و صداش رو بلند میکنن روغن سوخته رو میریزن توی سطل و دوباره روغن توی ماهیتابه میریزن تخم مرغها رو میشکنن و توی ماهیتابه میریزن دنبال نمکدون میگردن نمکدون خالی رو پیدا میکنن و چند تا فحش میدن دنبال کیسهء نمک میگردن و بلاخره پیداش میکنن نمکدون رو پر از نمک میکنن صدای گزارشگر فوتبال رو میشنون و میدون جلوی تلویزیون نمکدون رو روی میز میذارن و محو تماشای فوتبال میشن بوی سوختگی رو استشمام میکنن و میدون توی آشپزخونه چند تا فحش میدن و تخم مرغهای سوخته رو توی سطل میریزن توی ماهیتابه روغن و تخم مرغ میریزن با چنگال فلزی تخم مرغها رو هم میزنن صدای گــــــــــل رو از گزارشگر فوتبال میشنون و میدون جلوی تلویزیون سریع برمیگردن توی آشپزخونه تخم مرغهایی که با ذرات تفلون کنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توی سطل میریزن ماهیتابه رو میندازن توی سینک دنبال ظرفهای مسی میگردن قابلمهء مسی رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن و تخم مرغ میریزن چند دقیقه به تخم مرغها زل میزنن یاد نمک میفتن و میرن نمکدون رو از کنار تلویزیون برمیدارن چند ثانیه فوتبال تماشا میکنن یاد غذا میفتن و میدون توی آشپزخونه روی باقیماندهء تخم مرغی که کف آشپزخونه پهن شده بود لیز میخورن چند تا فحش میدن و بلند میشن نمکدون شکسته رو توی سطل میندازن قابلمه رو برمیدارن و بلافاصله ولش میکنن چند تا فحش میدن و انگشتهاشون که سوخته رو زیر آب میگیرن با یه پارچهء تنظیف قابلمه رو برمیدارن پارچه رو که توسط شعله آتیش گرفته زیر پاشون خاموش میکنن نیمروی آماده رو جلوی تلویزیون میخورن و چند تا فحش میدن

جوات تهويه

جوات تهويه‌ها بنا به شرائط جغرافيائي و اکو سيستم محيط به گونه‌اي غير طبيعي سازگاري پيدا کرده‌اند. با توجه به نداشتن کولر در پيکان و هواي گرم تابستان جوات تهويه‌ها بصورت ژنتيکي دچار جهش در ژن کنترلي دست چپ شده و بر خلاف ساير انسانها که در هنگام رانندگي دستشان داخل ماشين است جوات تهوي‌ ها دستشان يک متر و ده سانت بيرون ماشين است. با اين عمل دست جواتها خنک شده و گردش خون بدن جواتها را خنک مي‌کند.

کاربرد ديگر اين عمل آلودگي توربو در محيط زيست مي‌باشد به آن معنا که علاوه بر دود اگزوز با دود سيگار آلودگي را به حد استاندارد در جهان سوم مي‌رساند.

کاربرد سوم صرفه‌جوئي در عمر باطري است و با اين عمل آنها يک دست راهنماي هوشمند دارند که در سرپيها و سبقتها به آنها کمک مي‌کند.

توصيه ايمني

شماره يک: اگر هواي داخل خودروئي که شما مسافر آن هستيد گرم شد هيچوقت دست خود را بيرون نبريد و بهتر است از پا استفاده کنيد که محکمتر است.

شماره دو: اگر راننده هستيد و نزديک به جوات تهويه‌ها شديد يک متر بيشتر از حد معمول براي سبقت فاصله بگيريد.

جوات وسطيکها

جوات وسطيکها علاقه شديدي به رانندگي در همه جا به غير از وسط لاين دارند و اگر از آئينه خود به عقب نگاه کنيد هيچوقت تصوير کامل آنها را نخواهيد ديد.

در استانداردهاي بين المللي رابطه قانونمند براي سرعت و فاصله از اتومبيل جلو وجود دارد که با وجود اين جوات‌ها امکان اجراي اين قانون در ايران فعلا وجود ندارد.

مهمترين اصل در رانندگي جوات وسطيکها پوزه ماشين مي‌باشد و در واقع مهم آنست که يک وجب پوزه ماشينشان در آفسايت باشد و بعد از اين آنها با تمام هيکل روي ماشين شما مي‌آيند. جوات وسطيکها بسيار صميمي و خونگرم هستند و هيچگاه نمي‌توانند ازماشينهاي هموطنان ديگر دور باشند و علاقه شديدي به چسبيدن و سريش شدن دارند و از پشت و بغل مداوم به شما مي ‌سبند تا حدي که آيينه‌هاي يکديگر را تاچ کنند. البته بعضي وقتها اينکار خوبي است چون شما ميتوانيد موسيقي زيبايي از هايده يا عباس قادري يا جواد يساري و يا تيس‌تيس... بشنويد.

جواد وسطيکها از سرعت 0 تا 125 کيلومتر سلطان جاده مي‌باشند و تا اين مرز سرعت هر کار دلشان بخواهد مي‌کنند.

توصيه ايمني:

شماره يك: در صورتي که جوات وسطيکها پشت شما بودند ابتدا از آينه به چشمشان نگاه کنيد اگر او داراي موهاي سيخ و فر بود و بصورت زاويه 90 درجه در چشمان شما نگاه کرد يک گاز محکم به موتور بدهيد و دوباره نگاه کنيداگر موهايش سيخ شده بود بدون هيچ مقاومتي از سر راه او کنار برويد و اگر او با شما کمي فاصله گرفت و سمت راست يا چپ را نگاه کرد از جان شما صرف نظر کرده است و مي‌توانيد بدون نگراني رانندگي کنيد.

شماره دو: در صورتي که جوات از کنار به شما چسبيد و شما خانم هستيد لطفا با او کل‌کل نکنيد و فاصله بگيريد و اگر آقا هستيد شما اتومبيل خود را در وسط لاين قرار دهيد و اروپائي رانندگي کنيد و اجازه ندهيد دور ماشين شما بيايند. اگر کنار رفت و درست رانندگي کرد که چه خوب و عالي ولي اگر صداي موتورش بلند شد و در دنده سنگين رفت سرعت خود را کم کنيد و محترمانه راه بدهيد.

شماره سه: اگر ديديد شما در خط سوم هستيد و جوات مداوم به روي خط زرد مي‌رود و صداي لاستيکهايش مي‌آيد و مدام چراغ مي‌زند و بوق مي‌زند يک دستمال سفيد بيرون بياوريد و در صورت خالي بودن سمت چپ کنار بکشيد.

شماره چهار: اگر جوات پشت سر شما مدام و بي دليل بوق و چراغ زد اجازه بدهيد عبور کنيد و شما پشت سر او به مدت يک دقيقه هي بوق بزنيد و چراغ بزنيد تا ادب شود.

شماره پنج: صريحا به شما توصيه مي کنيم اگر يک وقت از دست جوات وسطيکها عصباني شديد و ميزان ترشح هورمون لايي‌لايي‌کشي در شما بالا رفت خودتان را کنترل کنيد و راديو پيام را روشن کنيد تا آرام بشويد و اگر افاقه نکرد بيش از سه دقيقه کل‌کل نکنيد و اگر نه خدا شما را رحمت کند.

جوات ديزاينها

يك كارتوني بود بنام رامكال. در اين كارتون يك كلاغي بود بنام پودو كه عاشق چيزهاي براق مثل انگشتر، سكه، گردنبند، ساعت و… بود.

حالا اين جوات ديزاينها هم عاشق چيزهاي استيل، براق، هفت رنگ، چسب رنگ‌دار و چيزهاي عجيب و غريب هستند.

روزي در يك پيكان مسافركش نشسته بودم. جاي شما خالي يك تكه گليم سفارشي انداخته بود روي صندلي‌ها. در جلوي داشبورد كلي گردنبند، جاسوئيچي، زنگوله و تسبيح آويزان بود از همه با حال تر اين بود كه از وسط سقف يك لوستر چهار شاخه كوچك با كلي ذلم و زينبل آويزان بود.

واقعيت اين است كه ما اين كارها را مسخره مي‌كنيم، اما نبايد لذتي را كه از هنرمندي اين افراد مي‌بريم پنهان كنيم. اين در واقع سبكي از هنر است با نام پريمتيو يا هنر اوليه كه قابل مقايسه با نقاشي غارهاي بيش از 000/10 سال پيش از ميلاد ميباشد.

جوات ديزاينها كاملاً بي‌خطرند اما از لحاظ تهاجم فرهنگي، مشكل بزرگي هستند. چون براي اينها آرم playboy يا خرگوش هيچ فرقي ندارد و آرم كدام مسلك و مرامي كه باشد باز فرق ندارد. اين افراد حاضرند تبليغ هر چيزي را بكنند به شرط آنكه براق باشد يا چسب داشته باشد.

نكات ايمني:

بيماري جوات ديزاينها مسري است و همه ژن ابتلا به آن را بصورت نهفته دارند.

براي اينكه سهواً دچار جوات ديزاينها نشويد قبل از تصميم‌گيري براي اضافه كردن ذلم وزينبل تزئيني به اتومبيل خود خوب فكر كنيد.

جوات دنجروسها

اگر روزي شوماخر بخواهد با اتومبيل فراري خود در خيابانهاي تهران با دنجروسها مسابقه دهد مطمئنا بعد از مسابقه از اتومبيلراني خداحافظي خواهد کرد . دنجروسها گونه‌هايي هستند متمايل به درندگان يك نكته قابل ذكر است و آن اينكه: هيچ وقت از شير نترسيد چون آن را نخواهيد ديد ولي از دنجروسها بترسيد چون روزي حداقل 20 بار آنها را مي‌بينيد.

دنجروسهاي نوع اول بسيار بي‌عاطفه‌اند و رانندگان پير و خانمها و کارمندان با احتياط و اشخاص ماشين دوست از دست آنها امان ندارند. دنجروسها عموما به صورت اتوبوسي سبقت مي‌گيرند. يعني از پشت به ماشين مي‌چسبند و هي کله ماشينشان را بيرون مي‌آورند و کافي است فقط 50 متر جلوتر خالي باشد که عمل سبقت را آغاز كنند.

در بزرگراهها از فاصله يک کيلومتري چراغ مي‌زنند (و اين نشانه استعمار انگليس است که پيکان را طوري ساخته که دسته نور بالا از همه چيز در دسترس تر است و ترمزش خيلي قوي است!) ناف دنجروسها را با تصادف بسته‌اند و اگر يکي اشتباهي تصادف نکند يک دنجروس ديگر اورا بر اثر تصادف خواهد کشت.

دسته دوم دنجروسهاي قراضه هستند که نشستن در خودرو آنها مانند نشستن بر روي صندلي مرگ است که دچار اتصالي شده است که ممکن است اگزوز بيفتد يا ترمز ببرد يا فرمان مرخص شود و يا سيم‌کشي بسوزد و تهويه داخل خودروها شبيه موتورخانه قيرسازي است.

نكات ايمني:

شماره يک: اگر از دور ديديد چراغ مي‌زنند خونسردي خود را از دست ندهيد و اجازه بدهيد عبور کنند و از شما يک کيلومتر فاصله بگيرد و بعدا شما نيز همان کار را دو بار تکرار کنيد.

شماره دو: اگر در جاده دچار دنجروسها شديد و آنها قصد سبقت اتوبوسي داشتند، فوق العاده احتياط کنيد چون بيش از چهل درصد سبقتهاي اين افراد خطرناک است.

شماره سه: اگر مسافر هستيد و دنجروس قراضه ديديد به لباسهاي خودتان رحم کنيد و سوار نشويد و اگر اشتباه کرديد و سوار شديد حتما اگر کمربند ايمني نداشت يک برگ کاغذ سفيد برداريد و کل وصيت‌نامه خود را سريع بنويسيد.

جوات سفري

اينگونه جوات به صورت گروهي و مستقل وجود دارد. در ابتداي فصل بهار كه موقع پوست‌اندازي است و كاپشن‌اندازي جوانها مي‌باشد، مهاجرت اين گروه از مناطق مركزي ايران به سمت جنگل‌هاي سرسبز شمال آغاز مي‌شود. در اين مسافرت طولاني كه به صورت غريزي در ذات اين جاندار قرن بيست و يكم وجود دارد، عمل جهت‌يابي، مواجهه با خطرات و حيوانات درنده، لانه‌سازي موقت، همه به نظم حيرت‌انگيزي انجام مي‌شود. مسير حركت جوات سفري از ميان كوهستانهاي شمالي البرز و از مسير فيروزكوه، چالوس و هراز انجام مي‌شود.

در هنگام حركت گروهي جوات سفري‌ها، رعب و وحشتي در مسير براي ساير جانداران ايجاد مي‌شود. در اين مسافرات طولاني تعداد زيادي از جوات سفري‌ها و جانداران بي‌گناه ديگر تلف مي‌شوند.

جوات سفري‌ها از نوعي تكامل خاص در بين پستانداران سود مي‌برند و آن اينكه قادرند يك آشپزخانه و يك خانه را در مسافتي بين 300 تا 500 كيلومتر همراه خود ببرند. نوعي از جوات سفري موسوم به نو كيسه‌داران قادرند حتي لوازم صوتي و تصويري با خود حمل نمايند.

جوات سفري‌هاي ايران بسيار خاص مي‌باشند و مشابه اين جانداران در هيچ فلات ديگري موجود نيست.

تعيين قلمرو براي جوات سفري‌ها مانند شيرهاست. يعني شيرها با بجا‌گذاشتن آثار بدبويي از خود، قلمرو را براي رقيب تعيين مي‌كنند و جوات سفري با بجا‌گذاشتن آشغال و بقاياي غذا، قلمرو خود را براي مسافران مجاور تعيين مي‌كنند.

با وجود آنكه مهاجرت و سفر در بين جانداران كار بسيار دشواري است، تنها جوات سفري‌ها هستند كه قدرت لذت بردن وصف‌ناپذيري از سفر دارند.

نكات ايمني:

1- در قلمرو اين پستانداران وارد نشويد.

2- از حركت كردن در فاصله كمتر از 50 متري آنها در جاده‌ها بپرهيزيد.

3- در مناطقي اقامت كنيد كه مطمئن باشيد از ديد جوات سفري‌ها محفوظ هستيد.

پسر : سلام.خوبی؟مزاحم نيستم؟

آهنگ به من مومن نگو