لينك به ما

<embed src="http://www.pa2gh.org/images/site/logo 33.swf" pluginspage="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer" type="application/x-shockwave-flash" width="160" height="75" quality="High">

زن زندگی شما کدومه؟
 

زن مدل هارد ديسک: همه چي يادش مي‌مونه، تا ابد!

زن مدل رم (RAM): از دل برود هر آن که از ديده برفت!

زن مدل ويندوز: همه مي‌دونن که هيچ کاري رو درست انجام نمي‌ده، ولي کسي نمي‌تونه بدون اون سر کنه!

زن مدل اکسل: مي‌گن خيلي هنرها داره ولي شما فقط براي چهار نياز اصلي‌تون ازش استفاده مي‌کنين!

زن مدل اسکرين سيور: به هيچ دردي نمي‌خوره ولي حداقل حوصله آدم باهاش سر نمي‌ره!

زن مدل سِروِر (Server): هر وقت لازمش دارين مشغوله!

زن مدل مولتي‌مديا: کاري مي‌کنه که چيزهاي وحشتناک هم خوشگل بشن!

زن مدل سي‌دي درايو: هي تندتر و تندتر مي‌شه!

زن مدل اي‌ميل: از هر ده ‌تا چيزي که مي‌گه، هشت‌تاش بي‌خوده!

زن مدل ويروس: به نام «عيال» هم معروفه. وقتي که انتظارش رو ندارين، از راه مي‌رسه، خودش رو نصب مي‌کنه و از همه منابعتون استفاده مي‌کنه. اگر سعي کنين پاکش کنين، يک چيزي رو از دست مي‌دين، اگه هم سعي نکنين پاکش کنين، دار و ندارتون رو از دست مي‌دين!  

سوال‌های کنکور امسال را دیده‌اید؟ بعضی سوال‌هایش واقعاً خیلی باحالند! منظورم چیست؟ الان خدمتتان عرض می‌کنم: یک سری سوالات کنکور امسال در دروس ادبیات و معارف، قشنگ آدم را به خنده می‌اندازد. باور نمی‌کنید؟ پس سوال‌ها را بخوانید:

ـ جای خالی را با گزینه‌ی مناسب پر کنید.
«به نام خدای................
بیانداخت شمشیر را شاه دین»
1) جهان آفرین
2) مهربان
3) کریم
4) رحیم

یعنی گزینه‌ها آن‌قدر تابلوست که طرف اگر شعر را در عمرش هم نشنیده باشد، به‌راحتی و با توجه به وزن شعر، می‌تواند گزینه‌ی درست را پیدا کند. اما این سوال تازه خوب است! صبر کنید برسیم به جالب‌ترهایش!

ـ جای خالی را با گزینه‌ی مناسب پر کنید.
«بهرام که گور می‌گرفتی همه عمر
دیدی که چه‌گونه گور .......... گرفت»
1) شهرام
2) مهرام
3) بهرام
4) آرام

به خدا این سوال‌های کنکور امسال بوده است ها! فکر نکنید من این‌ها را از خودم درآورده‌ام. باور نمی‌کنید، خودتان بروید سایت سازمان سنجش را ببینید. :

ـ جای خالی را با گزینه‌ی مناسب پر کنید.
«که گوید برو ...... رستم ببند
نبندد مرا دست، چرخ بلند»
1) دست
2) پا
3) کمر
4) چشم‌های

دقت دارید که، طراح محترم گزینه‌ی 2 را «پای» ننوشته که خدای نکرده داوطلبین عزیز کوچک‌ترین شکی نکنند. آن گزینه‌ی 4 هم که آخرش است. اما سوال بعدی:

ـ جای خالی را با گزینه‌ی مناسب پر کنید.
« .................پرده‌ی پندار دریدند
یعنی همه‌جا غیر خدا هیچ ندیدند»
1) مردان خدا
2) مردم همه‌جا
3) مردم همیشه
4) مردان و زنان

باز این سوال نسبت به قبلی‌ها خوب است! گزینه‌ی 3 را دارید که! خُب دیگر وقتش است برویم سراغ شاه‌کارها!

ـ جای خالی را با گزینه‌ی مناسب پر کنید.
«گل همی پنج روز و ....... باشد
وین گلستان همیشه خوش باشد»
1) هفت
2) چهار
3) شش
4) هشت

یعنی من عاشق طراح این سوال هستم! خدایی دل خجسته‌ای داشته! فکر کنید! مثلاً یکی با خودش بگوید: گل همین پنج روز و هفت باشد! ای جان! اما حالا که با سوالات ادبیات آشنا شدید، بد نیست یک نگاهی هم به دو سوال از درس معارف بیاندازیم:

ـ جای خالی را با گزینه‌ی مناسب پر کنید.
«ارزش هر کس به درک و .... وی از حقیقت هستی و جای‌گاه انسانی در کاردانی آفرینش دارد.»
1) فهم
2) پرهیز
3) دوری
4) جدایی

و اما به نظر من در میان همه‌ی این سوالات نبوغ‌آمیز، جایزه‌ی ویژه تعلق می‌گیرد به سوال درخشان، بی‌نظیر و شگفت‌انگیز زیر:

ـ جای خالی را با گزینه‌ی مناسب پر کنید.
«رویاهای صادقانه: هر کدام از ما هنگام ......... رویاهایی را مشاهده می‌کنیم. این رویاها انواع مختلف دارند.»
1) دویدن
2) ایستادن
3) خواب
4) نشستن

آقا من همیشه هنگام دویدن رویا می‌بینم! آن‌قدر خوب است!!! فکر کنم طراح عزیز شب قبل از طرح سوال صد سال تنهایی مارکز را خوانده! که در جایی از آن، اهالی ماکوندو، به علت شیوع یک نوع بیماری، به هنگام بیماری خواب می‌دیدند و بعد خواب‌های‌شان با هم قاطی می‌شد! خداست جناب طراح! خدا!

خُب! دوستان عزیز! این بود گوشه‌ای از سوال‌های کنکور امسال!

چگونه روشنفکر شويم؟!
 

مواد لازم: شافی کاپ، پيپ، موسيقی کلاسيک، قهوه کلمبیا، کتاب شعر (حتما به زبان فرانسوی)، محاسن (به مقدار کافی)

روش کار: اين روش خيلی روش خوبيه به اين دليل که تقريباً همه دخترا خيلی از پسرای تيريپ روشنفکر خوششون مياد! روشنفکر شدنم خيلی کارسخـتی نيست، کافيه چند تا اسم نويسنده و کارگردانی رو که تا حالا کسی اسمشونو نشنيده حفظ کنين و تو هر جمله ای که ميگين، يه دو سه تاشو بندازين.

در ضمن لازمه بزارين يه کم محاسنتون بلند شه‌‌! هم نشونه روشنفکريه، هم مي تونين دستاتونو باهاش خشک کنين!

سعی کنين کارايی رو بکنين که بقيه نمي کنن! مثلا بد نيست حداقل روزی ۲ بار بيفتين تو جوب! يا تو در و ديوار بخورين! در هنگام راه رفتن شيلنگ تخته بندازين! اينا خيلی جواب ميده و نشون ميده شما خيلی کارتون درسته!

لباس پوشيدنم خيلی مهمه! سعی کنين يه جور لباس بپوشين که همه بگيرن اين قضيه رو که شما روشنفکرين! لباسای گشاد، گيوه و کش موی بنفش خيلی به کارتون مياد!

اما روش صحبت کردن: بايد خيلی آروم و نامفهوم صحبت کنين جوری که طرف هيچی از حرفای شما نفهمه و فکر کنه شما خيلی اين کاره ايد! هر چـــی بتونين بيشتر چرت و پرت سر هم کنين راحت تر کارتون انجام ميشه.

بقيه رو حساب نکنيد و فکر کـنيد هيشکی بيـشتر از شما نميدونه!

به هر گدايی که سر راهتون مي بينين حداقل ۵۰۰ تومن کمک کنيد.

سعی کنين حموم نريد! خيلی مهمه اين قضيه! هر چی شيپيش تر باشيد روشنفکرتر به نظر مي رسيد!

بايد حتما موسيقی کلاسيک گـوش بدين. ‌البته وقتی تو يه جمع روشنفکری هستين! بعد که رفتين خونه مي تونين با همون داوود بهبودی حال کنين!

هر رشته ای که تو دانشگاه خوندين رو بايد بي خيال شين و به همه بگين که فلسفه خوندين! البته واسه اينکه گندش در نياد بگين تو يکی از دانشگاه های خارجی!
طنز
مثله گاو غذا بخورين! اينم يکی ديگه از کارايی که روشنفکرا مي کنن!

خواهرتون رو تو خونه اذیت کنين و هی بهش گير بدين ولی وقـتی تيريپ روشنفکريه کاری به کارش نداشته باشـين‌‌!

اين روشا خيلی جواب ميده! من تاحالا خودم چند بار با همين روشا روشـنفکر شدم!

آره داداش من! لپ لپ و آب هندونه رو از برنامه غذاييت حذف کن... تو هم مي تونی!

فیلم فرار شهرام جزایری در 5 نسخه رسید !


1- نسخه افغانی:
ش.ج: آهای سرباز ها آن کفتر را بنگرید، كه همانا از آن بالا کفتر می آیه!
سرباز اولی: عجب کفتر مالی است!
سرباز دومی: آن کفتر را ولش کن، آن یکی دیگر را بنگر که بسیار مال تر است!
سرباز دوم ( در اینجا به زیر آواز می زند ) : از آن بالا کفتر می آیه، یک دانه ...
سرباز اولی: اِ شهرام کو ؟
سرباز دومی: ای وای انگاری اغفال شدیم، شهرام فرار کرد .



2- نسخه فارسی :
ش.ج: چند می گیرین اغفال شین؟
سرباز اولی: دهنت رو ببند ! این چه حرفیه؟ مگه خودت ناموس نداری !
ش.ج: احمق ! منظورم از اغفال اینه که بزاری متواری بشم !
سرباز اولی: آها ! اما جواب بقیه رو چی بدیم ؟
) این قسمت از فیلم برای اکران عمومی حذف گردید ! )
سرباز اولی : وای چه احساس بدی دارم!
سرباز دومی: فکر کنم اغفال شدیم !



3- نسخه هندی:
ش.ج: من هوس بستنی کردم.
سرباز ها : پس باید ما رو هم مهمون کنی!
ش.ج: عجب رویی دارین، دو دقیقه پیش پیتزا مهمونتون کردم ، باشه بستنی هم می خرم. آقای بستنی فروش بی زحمت سه تا بستنی بدین.
بستنی فروش: اِ، شهرام تویی ؟! اینجا چکار می کنی ؟ یادته تو محله مون با هم توی بستنی فروشی کار می کردیم ؟ وضعت توپ شده ما رو نمی شناسی ؟
سرباز اولی که انگار تازه متوجه ماهیت شهرام می شود خطاب به او : ا‌ِ شهرام جزایری تویی ؟! می دونی چند سال دنبالت می گشتم ؟! شهرام منم بهرام ! داداش گم شدت!
ش.ج سرباز اولی رو در آغوش می گیره و در حالی که از خوشحالی اشک می ریزه : داداش!
سرباز دومی : شهرام و بهرام .. منم اسفندیار هستم!
( لازم به توضیح است در این فیلم اسفندیار با شهرام و بهرام هیچ نسبتی ندارد، و صرفاً جهت گفتن یک دیالوگ یک جمله ای است . )
بعد این چهار نفر در همان حالی که بستنی می خوردن آواز خوندن و حرکات موزون انجام هم انجام می دادن، در ضمن باران هم می آمد!
ترجمه آواز:
سرباز اولی - ای شهرام! ای مایه دار، ای مخ اقتصادی، ای یابنده آسانسور ترقی، ای استعداد درک نشده، ای فرار مغزها، ای خوش تیپ ، ای هدیه دهنده به هر مجلس و محفلی، ای کمک کننده به بی نیاز و با نیاز، تو را با دل و جان دوست دارم.
ش.ج- ای بهرام ! اگر عشقت حقیقی است پس اغفال شو!
بستنی فروش : این همه بستنی های من، فدای یک خنده ي تو، ای که با اشارتی همه میشن بنده ی تو!
سرباز دومی: خیلی خونسردی، دیوونم کردی!
ش.ج خطاب به سرباز دومی : پس تو یکی که هیچی! آهای بهرام اغفال شو دیگه ! کار دارم، باید برم دیرم میشه ها!
سرباز اولی : داداش این حرفا چیه! ما اغفالتیم، شما متواری شو !



4- نسخه هالیوودی:
یک آدم خفن (در حالی که با یک عدد موبایل از نوع « از کی تا حالا » صحبت می کند ) : ( سرباز ها توی تیر رس هستن. )
ش.ج (در حالی که با یک همراه 150 هزار تومانی صحبت می کند و در ضمن هزینه اضافی هم پرداخت نمی کند ) : نمی خواد تیر اندازی کنی، خودم اغفالشون می کنم.
( این قسمت از فیلم به علت بیش از حد هالیوودی بودن سانسور شده است . )
سرباز اولی: پایین رو ول کن، بالا رو ببین! شهرام با یک هلیکوپتر متواری شد.
سرباز دومی: اما خوشبختانه یک سر نخ مونده.
سرباز اولی: نادون! این که سر نخ نیست این موهه!
سرباز دومی: ای وای! انگاری تو این نسخه فیلم هم اغفال شدیم !



5- نسخه سینمای ماوراء:
یک عدد سفینه وارد زمین می شود.
یک عدد گشت کنترل نا محسوس : بزن کنار!
گشت نا محسوس: از کجا میآی ؟ به کجا می ری؟
موجود فضایی : از خونه مادرزنم که توی کره مشتری بود راه افتادیم می خوایم شهرام جزایری رو متواری اش کنيم بعد می ریم خونه خودمون توی کره مریخ!
گشت نامحسوس ( خطاب به همکارش ) : ایشون حالت طبیعی ندارن، یک تست ازش بگیر!
گشت کنترل نا محسوس : تخلفاتت رو قبول داری ؟ اگه نداری ما خیلی پیشرفته هستیم، همشون رو ضبط کردیم، باورت میشه ؟! خیلی با حاله مگه نه؟!!
موجود فضایی : تخلفاتم چی بود؟!
گشت کنترل نا محسوس : سرعت غیر مجاز و تغییر در شکل ظاهری وسیله نقلیه، اِ پلاک هم که ندارین! باید ماشینت رو بخوابونیم!
( در همین لحظه موجود فضایی غیب میشه و یه راست با سفینه اش کنار شهرام و اون دو تا سرباز ظاهر میشه )
موجود فضایی شهرام جزایری تویی؟
ش.ج: آره!
موجود فضایی : تو همونی هستی که ادعا کردی اگه رئیس جمهور کشورت بشی می تونی معضل اشتغال رو حل کنی ؟
ش.ج: بله، البته با انجام تخلفات کوچيک.
موجود فضایی : پس تو خیلی کارت درسته ! ما می خوایم تو رو بدزدیم و ببریم کره مریخ!
ش.ج: اشکالی نداره، فقط بنا بر فیلمنامه قبلش باید این دو تا سرباز رو اغفال کنین.
موجود فضایی : ای بابا ... این که کاری نداره!
و بدین ترتیب موجودات فضایی شهرام را به کره مریخ بردند .

18 دليل براي افتخار كردن آقايان

1 _ هميشه از نام خانوادگي شما استفاده مي شود.
2 _ مدت زمان مكالمه تلفني شما حداكثر 30 ثانيه است.
3 _ براي يك مسافرت يك هفته اي تنها يك ساك كوچك دستي نياز داريد.
4 _ درب تمام شيشه هاي مربا و ترشي را خودتان باز مي كنيد.
5 _ دوستان شما توجهي به كاهش يا افزايش وزن شما ندارند.
6 _ جنسيت شما در موقع مصاحبه استخدام مطرح نيست.
7 _ لازم نيست كيفي پر از لوازم بي استفاده را همه جا به دنبالتان بكشيد.
8 _ ظرف مدت 10 دقيقه مي توانيد حمام كنيد و براي رفتن به مهماني آماده شويد.
9 _ همكارانتان نمي توانند اشك شما را دربياورند.
10 _ اگر در 34 سالگي هنوز مجرديد، احدي به شما ايراد نمي گيرد.
11 _ رنگ اجزاء صورت شما در هر صورت طبيعي است.
12 _ با يك دسته گل مي توانيد بسياري از مشكلات احتمالي را حل كنيد.
13 _ وقتي مهمان به خانه شما مي آيد لازم نيست اتاق را مرتب كنيد.
14 _ بدون هديه مي توانيد به ديدن تمام اقوام و دوستانتان برويد.
15 _ مي توانيد آرزوي هر پست و مقامي را داشته باشيد.
16 _ حداقل بيست راه براي باز كردن در هر بطري نوشابه داخلي يا خارجي بلد هستيد.
17 _ ضرورتي ندارد روز تولد دوستانتان را به خاطر داشته باشيد.
18 _ و بالاخره روزي يك پيرمرد موفق خواهيد شد.

آهنگ به من مومن نگو

::persian-learn:: 
::سايت رسمي دکترحسين ميرزايي::
::بزرگترين منبع عکسهاي خارجي::
::بزرگترين سايت عکس ::
::Hot download::
::کليپ.تم.آهنگ.برنامه::
::زیباترین عکس سال ::
::samanghan::
::دکوراسیون منزل::
::دانلود بهترین های موبایل::
::درج آگهی رایگان::
::عکس های زیبا::
::موبايلستان/کليپ::
::بامدادی::
::محل اجتماع بیکاران::
::نقطه دات نقطه::
::صبحونه::
::نوشته های شخصی امین هاشمی::
::دکوراسیون::
::خاطرات یک برنامه نویس::
::ایستگاه اتوبوس::
::پرچم::
::گجمو::
::عکس، جک، دانلود::
::پایگاه تخصصی کشتی کج::
::بزرگنرين گالري عکس ايروني::
::·▪•● فقط عکس ●•▪·::
::وبلاگستان::
::عکس های کمباب::
::ایساتیس::
::بزرگترين سايت عاشقانه::
::دنياي آي تي::
::پرتال دانلود وعكس::
::عکس و کلیپ موبایل::
::فری بلاگ::
::عکس و جوک باحال ::


برای تبادل لینک باید page rank شما 2 یا بالای 2 باشد. ابتدا لینک سایت را با نام "بزرگترین سایت تفریحی ایران" در سایت  یا وبلاگ خود ثبت کنید بعد از آن از اینجا درخواست خود را به من اطلاع بدهید تا لینک شما گذاشته شود.