نام فیلم: به جان مادرم هیچکس قاتل نیست کارگردان: میرمازیار معترض تهیه کننده: حاج فرمانده مدیر فیلمبرداری: استاد فیلمبرداریان جلوه های ویژه: ساشا ناتاشا، با تشکر از مدیریت استخر بازیگران: حاج کاظم، حاج قاسم، جوادی، حمیدی، رسولی، همسران آنها و در نهایت رضا کیانیان در نقش مجسمه
خلاصه فیلم: فیلم درباره کسانی است که شهید شدهاند تا ما زندگی کنیم. حاج کاظم مردی است که یادگار سالهای جنگ را با خود دارد. او به طرزی رقت بار مشغول کار و فعالیت روزانه است که ناگهان خوابی عجیب می بیند. او خواب می بیند که مشغول مطالعه داستانی درباره جنگ است. این داستان موجب دردسرهای بسیاری برای نویسنده اش شده بود، از جمله اینکه معلوم شد نویسنده این داستان کافر حربی، نامرد، بریده، صهیونیست، نان به نرخ روز خور، و دارای نیمه های پنهان عجیب می باشد. حاج کاظم ناگهان از خواب می پرد و احساس می کند دارد غرق می شود. در نتیجه به جستجوی گمشده اش می شتابد. او در حالی که گریه می کند به سمت گمشده اش حرکت می کند. در ادامه پدر گمشده اش نیز به او می پیوندد و با او دنبال گمشده اش می گردد. حاج کاظم و پدر گمشده اش در راه با دوستان سابق حاج کاظم روبرو می شوند که آنها هم هرکدام مشغول کار و فعالیت روزانه خود هستند. حاج کاظم هنچنان گریه می کند و به سراغ گمشده اش می گردد... این ماجرا همینطور ادامه دارد. حاج کاظم گریه کرده دنبال گمشده اش می گردد و اطرافیان هم بعضی گریه کرده، به او در یافتن گمشده اش کمک می کنند و بعضی دلهای سیاهی دارند و گریه نمی کنند. حاج کاظم احساس می کند که مرحله به مرحله به گمشده اش نزدیکتر می شود. او همچنان گریه می کند و در مواقع لزوم عصبانی شده و بر سر کسانی که مشغول کار و فعالیت روزانه هستند داد می زند. او به همراه بقیه نگران است که مبادا آخر جستجویش همانند آخر داستانی که می خوانده بشود ولی بر خدا توکل کرده به جستجو ادامه می دهد. حاج کاظم عاقبت پس از جستجوی فراوان عاقبت در یک مکان خاص گمشده اش را می یابد و به خاطرات گذشته دسترسی پیدا می کند و در پایان پس از گریه فراوان متوجه می شود که بر خلاف داستانی که خوانده در آن لحظه وظیفه داشته همان کار را انجام دهد و هیچ کار بدی نکرده است. فیلم درست در همین جا به پایان می رسد.
نقد و نظر: اقتباس از آثار داستانی در سینما کار پسندیده ای است. علی الخصوص اقتباس از یک داستان کوتاه برای یک فیلم بلند. چرا که در این حالت خلاقیت نویسنده و کارگردان این مجال را می یابد که بروز و ظهور پیدا کند. فیلم بخدا هیچکس قاتل نیست در اقتباس از داستانی کوتاه با نامی در همین مایه ها موفق نشان می دهد. چه سازنده این فیلم نشان داده است که فیلسازی خلاق و نوجو است. او با بهره گیری از تجربیات نویسنده داستان که نزدیک بود به خاطر نگارش این داستان کوتاه به خاک سیاه بنشیند، کوشیده است با حذف عاصر نامطلوب و غیرضروری داستان آینده روشنی را برای خود رقم بزند. فی المثل در داستان شخصیت نخست، بنا به عللی یک نفر را در آب خفه می کند و در نتیجه خود را قاتل می داند، اما در فیلم شخصیت نخست کسی را خفه نمی کند، بلکه مقتول خودش به واسطه گلوله ای که به او اصابت کرده دار فانی را وداع گفته به طرز اسلوموشن و شاعرانه ای دارفانی را وداع می گوید. بدین ترتیب در فیلم واقعاً کسی قاتل نیست و هرکس وظیفه خود را به درستی انجام داده است. بازی بازیگران نیز از دیگر امتیازات این فیلم غیرحساسیت برانگیز است. علی الخصوص بازی پرویز پرستویی که بدون اینکه یادآور شخصیتهای فیلمهای آژانس شیشه ای و موج مرده باشد، به اندازه تمام طول بازیگری اش گریه می کند. همچنین بازی رضا کیانیان در نقشی پرتحرک که هیچکس دیگر نمی توانست بجای او از پس بازی در این نقش برآید. با همه این احوالات حق این اقتباس باشکوه خورده شد و داوران نامرد و باندباز جشنواره فجر به این فیلم جایزه ندادند که به زمین گرم خواهند خورد انشاالله.
آدامس : تنها چيزي كه توي دهان خانم ها بند مي شود احمق: كسي كه دختر همسايه را در تاريكي نبوسد ادب : يعني كمك به يك خانم زيبا در عبور از خيابان حتي اگر به كمك احتياج نداشته باشد ازدواج : قمار زندگي است و در قمار معمولا برد با كسي است كه بيشتر تقلب كند الكل : مايه گرانبهايي كه همه چيز را محفوظ نگاه مي دارد مگر اسرار را اوراقچي : تنها موجودي كه زنها را بهترين رانندگان دنيا ميداند ايده آل : شوهري كه بتواند با زنش بهمان دقت و ملايمتي كه در مورد اتومبيل تازه اش دارد رفتار كند بزبيار : فلك زده اي كه زنش زشت و كلفتش بيريخت باشد بوسه : تصادفي كه فقط يك سيلي به آدم ضرر مي زند بيست سالگي : دوراني كه پسر ها دنبال معشوقه مي گردند دختر ها دنبال شوهر خسيس : كسي كه وقتي خانه اش آتش مي گيرد براي اينكه پول تلفن ندهد تا اداره آتش نشاني بدود خوش بين : مردي كه تصور كند وقتي زني پاي تلفن خداحافظي كند گوشي را خواهد گذاشت دوران تجرد : دوراني كه معمولا براي مردها بعد از ازدواج شروع مي شود رفيق : كسي كه هميشه به شما مقروض است زوج ايده آل : شوهر كر و زن لال سوءظن : سعي در دانستن چيزيكه بعدا" انسان آرزو مي كند اي كاش آنرا نمي دانست سرخ پوست : مرد خوشبختي كه وقتي زنش اورا مي بوسد صورتش ماتيكي نمي شود سنجاق قفلي : تنها قفلي كه بدون كليد باز مي شود مرد مجرد : كسي كه هنوز عيوبي دارد كه خود نمي داند معجزه : دختر خانمي كه زنگ آخر جيم شود و به سينما نرود هالو : شوهري كه دستكش ظرفشويي را بجاي اندازه دست خودش اندازه دست زنش بخرد!
"شهروندان ایرانی که خواهان ابراز «مشکلات، شکایات و پیشنهادات» خود به رئیس جمهوری هستند از چند ماه آینده قادر خواهند بود با شماره تلفن«111» تماس بگیرند."
از آنجا که ما احساس کردیم امکان ندارد تلفنی سه رقمی در کشور ما راه اندازی شود و کسی بوسیله این تلفن ها مزاحمت ایجاد نکند، پیشاپیش چند نمونه از مزاحمت های تلفن 111 را برایتان بازگو می کنیم:
- الو...رئیس جمهور؟ - بله، البته اینجا دفتر ریاست جمهوریه. - من میوه فروش محل سکونت آقای دکترم. می خواستم از ایشون تشکر کنم که این میوه فروشی ما رو یه رونقی دادن! - ولی اون فقط یک مثال بود که زدن. - در هر صورت از اون موقع به بعد ما ساعت کارمون بیست و چهار ساعته و گاهی اوقات بیشتر شده!
*** - الو، سلام. چطوری اپراتور دفتر رئیس جمهور؟ خوبی؟ از انرژی هسته ای چه خبر بلا؟ -سلام. انرژی هسته ای هم خوبه! به مرحمت شما! -بلاااا، حتما توی ایرانسل آشنا داشتی که تونستی شماره به این رندی بگیری! آره؟!
*** - تاکسی ارغوانه اونجا! !!!!
*** - سلام علیکم. - سلام علیکم. - من زنگ زدم خدمت شما کارمندان محترم دفتر آقای احمدی نژاد عرض کنم که اگر در انتخابات بعدی به بنده رای عنایت بفرمایید، نفری 50 هزارتومان تقدیمتان می کنم! البته به تمام مردم ایران... - ...الو حاج آقا...صدا قطع و وصل میشه!...الو...تق!
*** - سلام آقا. من از طرف چند تا جوون دارم زنگ میزنم. - بله. ما در خدمتتونیم. دولت نهم پذیرای حرف جوونهاست. - اگه لطف کنین همون توپ ما رو که افتاده توی حیاط دفتر رئیس جمهوری بدین، خیلی ممنون میشیم! آخرِ بازیمونم هست. قول میدیم زود جمعش کنیم بریم! - اگه دفعه دیگه ببینم اینجا...توپتون رو پاره...!
*** -الو، دفتر رئیس جمهور؟ من میخواستم یه مشکل اساسی رو که در کشور هست، با ایشون مطرح کنم. -شرمنده جناب.به علت کثرت مزاحمت های تلفنی ، این شماره به نیروی انتظامی، بخش مبارزه با اراذل و اوباش واگذار شده!
متولدین فروردین : این ماه با همسرتون که تازه با هم مزدوج شده اید به سینما میرودید و شاد و خوشحال فیلم کلاغ بازی اثر جفات مخمل رو نظاره میکنید و خیلی شادید که در همین حین اراذل و اوباش میپرند تو سینما و همه چی رو بهم میریزن و یک چماق هم تو سر شما میکوبند و شما از حال میرید. در این موقع با صدای مادرتون از خواب میپرید و میبینید که ایشان دارن به شما میگویند که : پسر گُلَم ! دختر مورد علاقه ات جواب رد داده.
متولدین اردیبهشت: در این ماه شما به یک اغذیه فروشی دعوت میشید و در حال خوردن یک ساندویچ همبرگر هستید که میبینید واویلا! یک گاز دیگه میزنید و میبینید وامصیبتا!بزارید نَگَم...حالتون بد میشه ها...میبینید که!...میبینید که دندون مصنوعی هاتون چسبیده به ساندویچ ! چیه فکر کردیم میخوام بگم لای ساندویچ سوسک له شده میبینید در حالی که یه گاز بهش زدید؟ نــــه.کور خوندید!
متولدین خرداد : شما خردادی عزیز ، تو تابستون هم دست از خرخونی بر نمیداری .بابا خرداد تموم شد ..امتحاناتو دادی...ول کن دیگه ...همش حال ما رو تو قوطی کنسرو میکنی.آها داری برای ارشد میخونی...رِشتَت چی بود؟ پس آدرس بده یه چند تا از کتابات رو بگیرم...خدائیش تو این بی پولی که نمیشه کتاب خرید...پس آدرستو بده!
متولدین تیر : این ماه پر از موفقیت برای شماست . چون در یک شرکت صادرات و واردات استخدام میشید.و خیلی خوشحالید، همونجور پول در می آرید . ولی کور خوندید . میبینم که پشت میله های زندان افتادید...ای وای ..چی! مواد مخدر !...کراک!..اوه شرمنده....من تکذیب میکنم...به من چه ! اون کِرمها رو بگیر در نَره !
متولدین مرداد : کیش داران کیش دان ، دان داران کیش دان! شرمنده، این آهنگ یه موسیقی اصیل بود که برای من پخش شده...آخه...مِدونی؟!...این ماه جشن تولد مردادی هاست .باید براشون هدیه بگیرید . من مردادی ها رو خیلی دوس دارم..آقا چرا بیراهه میری...چرا نمیگیری...بابا تولدمه ...آه ..بیا..کیش داران کیش دان! از هم اکنون منتظر هدیه های قابل دارتان هستیم....شماره حساب طلایی من: 0936 از این حساب جدیداس.
متولدین شهریور : آخی ، طفلک ، چرا غمگینی ؟این دختره چرا اینجِه نشسته؟ چرا گریه میکنه...چی؟..کُن...کُنک ... جون به لبم کردی چی شده؟ کنکور!...مگه چی شده ! رتبه 49000 ! غَش غَش غَش ...آها ببخشید .خب 49000 هم رتبه خوبیه که .. میشه یه جاهایی قبول رَف ..آره همین بال ملخ کِشی...خیلی هم خوبه ..تازه تا دکترا هم داره!....پس تا دیر نشده بپر!
متولدین مهر : نمیدونم چرا اصلا طالع خوبی برای شما عزیزان در نمیاد ! همه ی طالع ها نحس هستند.قبلا ها اینجوری نبود که... فکر کنم کامپیوترم ویروس گرفته ...باید یک فرمتش بکنم. آخر خیلی طالع این ماه بده.به جان شما نمیتونم...اصرار نکنید دیگه...بگم؟ ظرفیتشو دارید ؟ فقط امیدوارم خدا به شما صبر بده...حالا که خیلی اصرار دارید باشه....مادر زنتون میخواد بیاد خونتون..وااااااامصیبتا...خدا صبرتون بده!
متولدین آبان : میبینم که رفتین سراغ بدن سازی و پرورش استخوان...آخه شما رو چه به بدنسازی .. چطوری میخواید اون استخون ها رو پرورش بدید؟ جون داداش کرکره خنده اس! فقط هنگامی که دارید پِرِس سینه میزنید و از دوستتون کمک میگیرید ، یه دفعه یک بدنساز میاد تو باشگاه و حواس دوستتون به اون جلب میشه و هارتل رو ول میکنه رو صورتتون ! بقیه طالع نحس شما به دلیل دل خراش بودن حذف شد!
متولدین آذر : بادا بادا مبارک بادا ! عجب طالعی . این ماه از طرف صفحه سوسه یک جایزه نفیس تقدیم شما عزیز گرا می خواهد شد،البته نه همه ی آذری ها( منظور متولدین آذر ) بلکه فقط کسانی که چشماشون رو میزارن و مطالب این صفحه رو میخونن تا در تابستون کمی خنک بشن. حالا جایزه چیه ؟ باید حالا حالاها تو کف بمونید! خیل خب بابا ...هل نشید...جایزه اش بازدید از قسمت صفحه بندی صفحه سوسه است! میدونم که الان از خوشحالی شاخ درآوردید و در پوست خودتون جا نمیشید!
متولدین دی : بالاخره تونستید با سعی و تلاش ، شریک زندگیتون رو پیدا کنیدو یک کار خوب هم بدست بیارید که بتونید هم شکم خودتون و هم شریک زندگیتون رو پر کنید.احسنت.حالا این شریک زندگیتون به غیر از گوشت چی میخوره؟ عجب گربه ی ناز و ملوسی هم هست! ایول نون و نمک هم بهش میدی؟ خوبه...موش هم بهش بده...گربه ها خیلی موش دوس دِرَن !
متولدین بهمن : چه افتخاری ،شما اولین کسی هستید که با قطار شهری مشهد از اینور شهر به اونور شهر میرید ! ای وای دوباره شرمندتونم ! باز این کامپیوتر من اِشتِب کرد ! یادم رفت امسال ، سال 1386 هست....ببخشید این طالع مال سال 1400 بود..شرمنده دیگه! ان شاا... تا اون سال در قید حیاتید و این افتخار بزرگ را شاهد خواهید بود.
متولدین اسفند : ای بابا ، شما هنوز خونه گیرِتون نیومده ؟!درکتون میکنم...خونه ها کمی قیمتهاش بالا رفته ولی نه اونقدری که دیگه نتونید با حقوق کارمندی پرداختش کنید! بــــعله ...زندگی زیباس..از زندگی لذت ببرید. کو یه لحظه صبر کنید....ای بابا میگم این کامپیوتر ما ویروس گرفته و هی طالع های چَپَکی میده ، شما باز بگو نه! نه داداشِ من ! حالا حالاها باید دنبال خونه با کرایه های نجومیِ امسال باشی!
برای تبادل لینک باید page rank شما 2 یا بالای 2 باشد. ابتدا لینک سایت را با نام "بزرگترین سایت تفریحی ایران" در سایت یا وبلاگ خود ثبت کنید بعد از آن ازاینجا درخواست خود را به من اطلاع بدهید تا لینک شما گذاشته شود.
وضعيت آنلاين ها :
اعضاي آنلاين:
